Terapia de Parejas: Factores en común en las parejas felices.

Para poder comprender qué hay tras una pareja plena emocionalmente, es relevante saber a qué nos referimos cuando hablamos de esta plenitud, como también es importante saber qué factores se encuentran detrás de este estado. 

Existen algunos factores en común en aquellas parejas que son conceptualizadas como “exitosas” , concepto que podríamos asociar con parejas que se sienten satisfechas y plenas con su relación.

Entre los factores comunes más relevantes entre estas parejas, de acuerdo a investigaciones realizadas por John Gottman se encuentran: 

• Juntos sacan lo mejor del otro: la idea es que la otra persona sume en tu vida, sea alguien que te ayude a potenciar tus virtudes, alguien que te ayude a ser la mejor versión de ti mismo/a.

• Se sienten bien cuando el otro está ausente: es decir, hay un manejo de la dependencia del otro: en ausencia de la otra persona si bien se le extraña, no se sufre por que no está. Es decir, se logra tener un vínculo sano con el otro, donde cada uno tiene su espacio sin que eso implique conflicto con el otro, por el contrario ambos piensan: “el cuidar el espacio del otro es sagrado para que nuestra relación fluya”.

•   Se sienten bien cuando el otro está presente: suena lógico pero no siempre es así, es importante que cuando ambos comparten puedan encontrase cómodos y libres de poder ser ellos mismos. Existen estudios de John Gottman donde se ha podido incluso observar que aquellas parejas que no tenían una relacion satisfactoria presentaban alteraciones físicas en presencia del otro (ritmo cardiaco, pulso, etc), sintomas asociables a un estado de alerta más que de tranquilidad. Cuando justamente la idea es que la pareja proporcione un espacio de apoyo y contención ante los obstáculos de nuestra vida.    

•    Logran crecer juntos a través del tiempo: existe una historia de vivencias donde si bien han habido momentos difíciles, han aprendido que pueden resolverlos, salir adelante y mejorar conjuntamente.

•    Discuten, eligiendo sus batallas y cuidando al otro: estas parejas no rehúyen el conflicto, por el contrario lo afrontan y les importa entender el meollo del asunto. Sin embargo, buscan no estancarse, no pelear por cada cosa y sobre todo, cuidan su relación al discutir. Ante todo cariño y empatía al hablar. 

•    Tienen ritos y hábitos que los distingue y une: buscan crear momentos de encuentro, de realizar pausas en lo cotidiano, de celebrar lo mucho que se aprecian con gestos simples y únicos (puede ser desde elegir comer en la terraza en vez del comedor un día especial, hasta tener un momento de ver una película juntos o cocinar algo entretenido para un aniversario, etc). 

•   Tienen una visión de un futuro juntos: visualizan su vida en conjunto y tienen planes o ideas de cómo o qué podrian estar haciendo en unos años más. Han creado un sentido de trascendencia. 

Mi idea, como terapeuta de parejas, ha sido compartir algunos aspectos que me parecieron relevantes, en otras columnas de mi página compartiré más de sus investigaciones. 

Esta vez te invito a pensar: ¿qué  te ha ayudado a sentirte en conexión con su pareja? ¿qué pensamientos? ¿cuáles acciones? 

Y si quieres puedes compartir aquí tus descubrimientos, bienvenidos sean.

*John Gottman es un investigador en psicología nacido en 1942 en República Dominicana y establecido en Estados Unidos. Ha realizado múltiples estudios en parejas, siendo reconocido mundialmente en terapia de pareja como uno de los más estudiosos en el tema.